Simplemente Somos

Alguien puede decirme porqué ser franco es en realidad un defecto? Se quedaron callados. O dirán "nooooo, es una cualidad". Pues yo creo que es un defecto. Yo soy franca, y a veces desatinada de lo franca que soy. Y a veces hasta dura, como ayer. Y hoy descubrí lo rápido que funciona mi cuerpo con esa dureza. Sentí el cuerpo debil, me flaqueaban las piernas y sentia un vacio en el estómago. Alguien lo reconoce? Una fatiga o mas bien un bajón de azucar. Y me pregunté a mi misma? Porque me ha dado esto? Vaya! La respuesta vino rápido a mi mente. La falta de dulzura en nuestro actuar. Y preguntome yo. ¿has sido dura últimamente con alguien? Vaya pregunta odiosa. Claro que lo fui! Fui dura y sin compasión. Debería morderme la lengua. La lengua es un órgano que a parte de papilas gustativas, no te sirve de mucho, y todo lo contrario, puede ser mordaz y venenosa. Pero, nada como reconocerse una vulgar desatinada y que meti las patas hasta el cuello. Con quien lo he sido, no me extr...

Hoy te extraño. Nunca lo había tenido que reconocer. Pero te extraño. Estas tres palabras aparecen en mi mente como un fantasma. Alguien que te sigue sin mediar atisbo. Sabes que esta allí aunque no lo veas. Asi eres tu. Hoy te extraño. Extraño tu mirada comprensiva, tu silencio expectante, tu sonrisa dulce, tus palabras abrazadoras. Hoy extraño nuestras charlas interminables sin tiempo. Extraño posarme en tu silencio para reconfortar toda esa pesadumbre que me agobia. A veces, solo a veces te siento cerca y no me agobia. Otras, como ahora, te extraño y me agobia tu falta. Tu ausencia. Quisiera saber cuando me sentiré así, para buscarte. Pero este pesar solo aparece cuando no quiero ver la realidad, y me da en la cara con toda su humanidad. A veces preferiría no ser tan positiva. O acaso es mi afán incansable de buscar el equilibrio. Todas las personas pueden parecer equilibradas y muy buenas para escuchar. Pero esas mismas almas también merecen ser escuchadas. Quiero que alguien me es...

Para los que me conocen no es un misterio que me hicieron un Bypass gástrico. Para llegar a tomar la decisión de hacerlo, me tomo casi 6 años. Hoy, despues de 5 meses de la operación, creo ya estar preparada para hablar de los procesos que he vivido. Cuando una es obesa, mira el mundo con un prisma algo particular. Lo vez con ojos de desaliento, vergüenza, desazón, baja autoestima. Tratas de tomar con humor tu obesidad, porque te dicen que es mas sano. Incluso el "gordo feliz" es una mentira absoluta. Tal vez a alguien le resulte la mentira, eso es otra cosa. Pero a mi jamás me resultó. Jamás fui feliz gorda. Y lo peor es que cada vez que hacía dieta, ¡me resultaba! Bajaba lo esperado. Después volvía a mi dieta usual, y por supuesto que volvía a ser lo que había sido antes, o peor aún, subía más. Ya que en mi mente nada había cambiado. Hace unos dos años entré a una escuela filosófica o algo asi. Las palabras se quedan cortas para definir lo que las cosas significan para uno....

Tres cuartas partes de mi vida estuve apenas sobreviviendo. Muchas veces he pensado que era como una pluma que flotaba en el aire. Durante mi niñez, era una niña centrada en los demás. Pendiente en lo que pensaban los demás de mi. Eso me hacía algo manipuladora. Y al mismo tiempo, un "pájaro". Durante mi adolescencia, comencé a ser más cuestionadora. No demasiado. Sólo lo suficiente para cuestionar al mundo según yo. Y lo digo asi porque hoy creo, que no era real. El tiempo en que me casé, tuve hijos y crié no me dejó tiempo para pensar. Madurar y pensar en la mecánica cuántica, los extraterrestres, el Ser, Dios, y cuanta cosa te hace solo hacerte mas y mas preguntas, no sucedería jamás si no hay algo que te remece. A veces es una situación traumática, a veces es alguien que siembra en ti las preguntas, a veces como en mi caso, por osmosis. Mi hermana tuvo su crecimiento en dicha época y yo solo la escuchaba, muy atentamente debo decirlo. Y al hacerlo me iba preguntando si se...

Apenas un atisbo de lo ya ocurrido. Acaso es tolerancia, o quizás perseverancia. Acaso es lucidez. Acaso es gratitud. Todo eso es crecer. Innegablemente sucede mientras se nos pasa la vida. Y un día, hemos madurado. Jamás descubres la copa de un árbol sino hasta que miras hacia arriba. Y cuando lo haces, descubres que has salido del bosque. Ramtha dice en un video, "A medida que creces, tu mente se expande". Madurar es abrir la mente finita hasta el infinito. Abrirse a nuevas ideas, a nuevos descubrimientos. Como en la película "What the bleep do we know?", cuando el indio no podía ver los barcos porque no cabía en su mente racional que existiera algo como eso, por lo tanto no podía verlos. Cuando abrimos nuestra mente y sentidos a todo nuestro alrededor, lo abrimos a todo el universo de cosas posibles de ser. Reconozcamos su definición o no.

Había abandonado este cuento. Pasaron varios días, semanas. Hasta un par de meses quizás. Pero aquí estoy. Acariciándote de nuevo. Escribir aquí es como tener un espejo. Me gusta volver a leer lo que he escrito, porque de alguna forma siento que lo ha escrito otra persona. y por lo tanto lo puedo leer como si fuera la primera vez. Parecerá demente. Pero no es mas que parte del crecimiento. Desde hace tiempo, hay veces que me siento más una ciudadana universal , que chilena o santiaguina o aún más latinoamericana. Cuando decimos que somos de tal parte, o que nuestro origen es de tal ciudad, o país, o continente, en realidad no es mas que algo cortoplacista. Es como ser miope mentalmente. Incluso no se puede hablar de raza y menos de sexo. Porque hoy soy como soy. Ayer ¿quizás quien fui? Quizás un esclavo o un nazi, una bailaora española de la época de la segunda guerra. O parte de la monarquía francesa, y degollada en la revolución francesa. Quien sabe. A veces los sueños nos revelan ...

El ejercicio de limpiar nuestro clóset es sumamente sanador. Mi madre lo hacía los cambios de temporada. Pero el clóset de mis recuerdos.... no lo he limpiado muy a menudo. Quizás nunca. Hacer este ejercicio es igual que el de mi clóset. Para qué acumular recuerdos que no nos sirven de nada. Y no me refiero a los buenos. Sino a los recuerdos o falsos valores que tenemos "pegados" a nuetra piel cual garrapatas. Son como vampirisitos. Que se alimentan de nuestra energía. Por ejemplo, yo tenía un recuerdo, algo doloroso, de una vez que me dolía mucho el estómago. Mi recuerdo me hacía verme a mi misma echada en el sofá retorciendome de dolor, casi como una película muda, en la que yo era como invisible. Nadie me escuchaba ni veía. Y supuestamente estaban almorzando todos: mi Papá, mi Mami, mis hermanos. Y nadie me daba pelota. Durante años tuve este recuerdo recurrente en el que me victimizaba. Hasta que una vez se me ocurrió salirme de mi cuerpo y mirarme en el sofá. Fué como ab...