Simplemente Somos

Hoy tengo nostalgia. Ayer tenia pena e impotencia. No es facil sentirse vulnerable. Pero afortunadamente esto pasa. Todo pasa. Todos los dias sale el sol. Hoy ya veo la situación de ayer mas pequeña y distante. Y si hay algo que solucionar, vendra en el momento perfecto para mi, y no en el momento que yo quiero. Eso lo tengo claro. Mi pregunta recurrente es ¿para que? porque se ha demorado tanto.... Ayer lloraba y no entendia porque esta situacion en la que pareces invisible, y que a nadie le importa hacer lo basico esperable si puedes hacer lo minimo... y con eso perjudicas a otros que ni conoces pero que personas como nosotros, se estan hundiendo lentamente y con ello se llevan todos nuestros sueños, nuestras esperanzas, nuestra fe en las personas. Que pena, sentir esto. Se que no sera permanente, afortunadamente. Mi esencia tiende a ser positiva. Pero en situaciones como esta. mi fe en la humanidad se pierde por momentos.

¿Como descubrir si estamos despiertos en nuestra vida? Vivimos pensando que hacemos lo correcto y somos felices simplemente por tener un auto, una pareja, una casa, un trabajo. Vamos consiguiendo cosas y cada vez queremos mas. Cuando obtuve un trabajo, ahora quiero otro puesto. Cuando tuve un auto, ahora quiero otro mas grande. Y cuando lo consigo, aun asi no soy feliz, porque después querré otra cosa. ¿Porqué buscar afuera lo que tanto anhelo? Quizás no está mas lejos que "aqui mismo". Incluso mas cerca. Dentro de tu interior. Debo confesar que nunca he sido mas feliz que cuando consigo entrar a mi interior. Describir en palabras es difícil aunque con responsabilidad, debo intentarlo. Solo por segundos, el universo me ha regalado esa certeza de unión. Ser uno. Estar conectados con el Todo. Ser UNO con todo lo que te rodea. Entender que las flores son simplemente porque su existencia está allí para entregarse a ti en ese momento que la observaste. Y fue maravilloso....

Hacerse vieja no es sinónimo de crecer. Definitivamente no lo es. Cuanto mas vieja me pongo, mas me doy cuenta de lo mucho que me falta.... Esta semana ha sido difícil. Me salí de Facebook... en principio por una cuestión de ego. Detesto reconocer que me hubiera gustado que la gente me posteara un poco mas frecuentemente. Pero al fin me di cuenta que lo que necesitaba era estar alejada de ese bullicio, y esa adicción que provoca el fck, de especie de chismorreo virtual. Todos quieren saber que hace el mas popular, o las fotos que se subieron del ultimo carrete. A mi ego le encantaría que me acuchillara por ver quien se ha dado cuenta de que me salí de fck. No solo de fck, también de hi5, y las otras que ni usaba. Pero he aprendido algo esta vez: a escuchar menos a mi ego y mas a mi. Necesito volver a mi centro. Eso es lo que realmente añoro. Necesito volver a hacer los ejercicios de Pedro, releer los apuntes de la Escuela, leer los libros que he dejado descansando en mi velador. Volver...