Simplemente Somos

Ya no tengo abuelos. Uno murió antes de yo nacer y el otro, cuando tenía 20 años. Me hubiera gustado conocer a mi abuelo materno, Henry. Un tipo interesante. Agil, montaba a caballo, y estuvo en la primera Guerra Mundial cuando tenía 13 años. De seguro tendría muchas vivencias que me hubiera gustado preguntarle. Y mi Nonno Francisco, que cuando yo era chica le tenía "terror". Se paraba junto a nosotros cuando salía de su habitación- no salía muy a menudo, y su presencia era incólume, intachable. No me atrevía ni a hablarle. Creo que era invisible para él o yo trataba de serlo. Igual que la mayoría de sus nietos. No recuerdo que alguna vez me haya hablado. De seguro lo hizo. Pero los recuerdos de invisibilidad son mas profundos. Hoy, desde el observador, siento algo parecido a pena por él. Una persona que vive con miedo a darse por no sufrir, debe sentirse sola. Es como si alguien no quisiera hacer un regalo por si su regalo no es "bien recibido". O si no quisieras ...

Hace unos días transitaba por Tobalaba, y en una esquina con el semáforo en rojo, se me acercó un viejo para pedir una "donación". Sólo acercó su mano después de que yo bajara el vidrio de mi ventana. Ya lo había visto antes. Pero esta vez pude observar sus ojos. Sus facciones de trabajo duro, piel curtida, y ojos muy dulces. Me dijo, "Gracias, señorita". Y se quedó allí. Parado frente a mi ventana. No estaba apurada y eso condujo mi pregunta: "¿Cómo está Ud? ¿Cómo le ha ido?" Y él respondió llanamente y sin prisa, que estaba un poco adolorido por sus várices, y que tenía que ir al consultorio al día siguiente y luego irse a Frutillar a operarse. Ya pasaban unos segundos con el semáforo en verde, cuando me despedí. Me devolvió una sonrisa cuando yo partía. Cuando pude volver a estar consciente de lo ocurrido, descubrí lo hermoso y dulce que eran sus ojos. Su tono de voz "huaso". Claramente era del sur. Y antes de partir me había contado que traba...

Estar contenta contigo mismo no es un estado normal. Lo sé. Pero como dice un amigo, el péndulo te lleva y te trae. Hoy no estoy solo contenta conmigo misma. Tambien estoy en paz. En otra nota puse que me faltaba mucho. Y es así, pero al mirar atrás, uf! ha pasado mucha agua bajo este puente. Aceptar que la vida te lleva y te trae cual hoja caida en el riachuelo de la vida ...es parte de mi pasado. La verdad es que creo que esto es algo más que eso. Si uno se concentra en las "casualidades" te darías cuenta que tu vida tiene un sentido. La vida te lleva hacia algún lado. Hacerse preguntas como ¿Para qué existo?, ¿Porqué no fui otra persona?, ¿Porqué nací aquí, y no fue en Alemania? o USA? o Suiza? ¿Porqué mis hijos son mis hijos? y no otros? Es bueno hacerse esas preguntas. Aunque de momento no tengamos respuesta. Pero es el primer paso, para entender que no estamos solos, que alguien dirige este puzzle. Pero ¿quien? Algunos o muchos le achacan a Dios la mayor parte. "D...

Cuando pensamos en un mundo mejor, usualmente es asociado a una queja. Hoy quiero citar a Gurdjeff, para recordarnos que "un mundo mejor" está asociado a qué soy capaz de hacer YO para aportar a esto que no es tarea del vecino, solamente. Es tarea de todos como uno, y de cada uno. 1. Fija tu atención en ti mismo, sé consciente en cada instante de lo que piensas, sientes, deseas y haces. 2. Termina siempre lo que comenzaste. 3. Haz lo que estás haciendo lo mejor posible. 4. No te encadenes a nada que a la larga te destruya. 5. Desarrolla tu generosidad sin testigos. 6. Trata a cada persona como si fuera un pariente cercano. 7. Ordena lo que has desordenado. 8. Aprende a recibir, agradece cada don. 9. Cesa de autodefinirte. 10. No mientas ni robes, si lo haces te mientes y te robas a ti mismo. 11. Ayuda a tu prójimo sin hacerlo dependiente. 12. No desees ser imitado. 13. Haz planes de trabajo y cúmplelos. 14. No ocupes demasiado espacio. 15. No hagas ruidos ni gestos innecesar...

Hacerse vieja no es sinónimo de crecer. Definitivamente no lo es. Cuanto mas vieja me pongo, mas me doy cuenta de lo mucho que me falta.... Esta semana ha sido difícil. Me salí de Facebook... en principio por una cuestión de ego. Detesto reconocer que me hubiera gustado que la gente me posteara un poco mas frecuentemente. Pero al fin me di cuenta que lo que necesitaba era estar alejada de ese bullicio, y esa adicción que provoca el fck, de especie de chismorreo virtual. Todos quieren saber que hace el mas popular, o las fotos que se subieron del ultimo carrete. A mi ego le encantaría que me acuchillara por ver quien se ha dado cuenta de que me salí de fck. No solo de fck, también de hi5, y las otras que ni usaba. Pero he aprendido algo esta vez: a escuchar menos a mi ego y mas a mi. Necesito volver a mi centro. Eso es lo que realmente añoro. Necesito volver a hacer los ejercicios de Pedro, releer los apuntes de la Escuela, leer los libros que he dejado descansando en mi velador. Volver...

Que hace que seamos tan destructivos? No lo sé... quizás bajo nuestra piel de oveja, o porcino en este caso, está el lobo que ocultamos hasta de nosotros mismos. Hoy llamé " vampira " a una amiga mía: la Tita (como la llamaré por ahora, para no herir susceptibilidades) La Tita no tiene nada de oveja. Ella se viste con un ropaje de miserable por la vida, pero por dentro es una duquesa, baronesa, princesa o quizás reina, de esas dictadoras, prepotentes y altaneras que han existido en la historia pero no menos detestables. La vida le dió otro camino. Ella aún no lo entiende. He tenido esta conversación. De porqué algunas personas, definitivamente no están hechas para tener mando o poder, porque dejarían la "escoba" si asi fuera, por su arribismo y prepotencia encubierta. Ambos conocemos otro caso muy muy cercano, que por ahora no cabe mencionar. Historia para otro dia. Volvamos a la Tita. Por varios días, por no decir casi todos los días, ha ido a mi oficina a la hora ...

Hay múltiples razones por las que los amigos se alejan de uno. Lo mas simple es por la distancia. Tambien porque uno se va. O porque se pelearon. Pudo ser tu culpa, o pudo ser que no se atrevieron a decir en tu cara lo que pensaban, o pudo ser que no pudieron con su conciencia. Yo creo que a mi me ocurrió lo último. Yo era como un Pepe Grillo para ella. Y mi amiga no hubiera soportado que la cuestionara por sus actos. Asi que simplemente dejó de buscarme, de hablarme, hasta de pensar en mi, supongo. Por muchos días, semanas, meses me cuestioné pensando qué había hecho para ofenderla tanto. Hoy entiendo que no hice nada. Nada especialmente. Solo ser. Hubiera seguido siendo su Pepe Grillo, pero absolutamente leal. Siempre he sido leal, y no voy a cambiar ahora. Pero a ella no era mi lealtad lo que le importaba. Una vez me dijo "En la amistad lo mas importante es la confianza". Yo le porfiaba que era la lealtad. Parece que no pudimos nunca ponernos de acuerdo. Y hoy, ya ...